“Minhas roupas são todas de marca… marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente…”;♥
“O paraquedas me disse: Estou contigo e não abro!”;♥
“A reforma ortográfica fez cair o hímen.”;♥
“Em casa de indeciso só pode ter um banheiro”;♥
“Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque!”;♥
“Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho.”;♥
“Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo.”;♥
“Loja dos Fogos de Artifício: Não perca a grande queima de estoque!”;♥
“Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais assombração eu pareço.”;♥
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”;♥
“Aproveite meus conselhos, eu não o uso mesmo…”;♥
“É chato ser bonito. Mas é bem mais chato ser feio!”;♥
“I Love Y… I Love Yo… I Love Yogurt!”;♥
“Talento é que nem o Pedro I, é um Dom”;♥
“Não uso papel higiênico… Espero secar depois espano.”;♥
“Meu organismo funciona como um relógio: as 7h faço xixi, as 8h faço cocô e as 9h eu acordo.”;♥
“ONU revela: fome mundial diminui após as refeições!”;♥
“Falta de respeito na igreja: Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.”
“Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!”;♥
“Eu ‘tou que nem a dengue… cheio de casos por aí!”;♥
“As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!”;♥
“Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo”;♥
“Hoje está tão quente que se eu tratar friamente alguém, será um favor que estou fazendo a ela.”;♥
“Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, se prepare!;♥
“Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.”;♥
“Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!”;♥
“Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece você está com as duas mãos ocupadas.”;♥
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